http://video.google.com/videoplay?docid ... &q=gumball

Niezły koniec

DOBRE DOBRE - DAWAJCIE WIĘCEJ TAKICH

Czy można zgwałcić prostytutkę




























TAK ale tylko w samoobronie

Pytanie 1:
>> > > Jeśli wiedziałbyś, że kobieta, która jest w ciąży ma już
>> > ośmioro
>> > > dzieci, w tym troje głuchych, dwoje niewidomych, jedno
>> > upośledzone, a
>> > > ona sama ma syfilis, to czy poleciłbyś jej aborcję?
>> Odpowiedz
>> > sobie na
>> > > to pytanie i przeczytaj następne:
>> > >
>> > > Pytanie 2:
>> > > Przychodzi czas wyborów = na światowego przywódcę, a Ty
>> > głosujesz jako
>> > > ostatnia osoba i Twój glos przeważy szalę zwycięstwa na
>> > korzyść jednego
>> > > z kandydatów. Podajemy kilka faktów o kandydatach:
>> > >
>> > > Kandydat A:
>> > > Współpracuje ze skorumpowanymi politykami i konsultuje
> swoje
>> > decyzje z
>> > > astrologami. Ma dwie kochanki. Jest nałogowym palaczem i
>> pije
>> > 8-10
>> > > drinków Martini dziennie.
>> > >
>> > > Kandydat B:
>> > > Został już wyrzucony z posady dwukrotnie, śpi do południa,
>> > zażywał
>> > > opium, gdy był na studiach i wypija prawie pól litra
> whisky
>> > każdego
>> > > wieczoru.
>> > >
>> > > Kandydat C:
>> > > Udekorowany bohater wojenny. Wegetarianin, nie pali,
>> > okazyjnie wypija
>> > > piwo i nigdy nie miał afer pozamałżeńskich.
>> > >
>> > >
>> > > Który z tych kandydatów dostałby Twój głos? Najpierw
> wybierz
>> > kandydata,
>> > > a później zjedź na dół...
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > >
>> > > Kandydat A to Franklin D. Roosevelt
>> > > Kandydat B to Winston Churchill
>> > > Kandydat C to Adolf Hitler
>> > > I kto został światowym przywódcą ?
>> > >
>> > > A, i jeszcze to pytanie o aborcję: Jeśli doradziłbyś tej
>> > kobiecie
>> > > aborcję, to właśnie zabiłeś Beethovena. I co Ty na to?
>> > >
>> > > Pomyśl dobrze, zanim ocenisz kogoś i wydasz wyrok. I
>> > pamiętaj, amatorzy
>> > > zbudowali Arkę Noego, a profesjonaliści zbudowali Titanica

hehehe dobre

PROMOCJA W BANKU !!!

Witam Serdecznie,

Jako Klient Państwa banku jestem głęboko poruszony troską i
dbałością o mnie w tych ciężkich dla bankowości czasach.

Z ogromną radością przywitałem zaproszenie do grona
WYSELEKCJONOWANYCH,WYBITNYCH i SPECJALNYCH klientów państwa banku.

Przepustka do tego swiata VIP-ów w formie SREBRNEJ karty
kredytowej dotarła do mnie bezpośrednio za pośrednictwem niezawodnej Poczty
Polskiej.

Bycie VIP-em, osobą nagrodzoną lub wyróżnioną niesie ze sobą wiele korzyści.
Taka nobilitacja sama w sobie powinna być powodem
do dumy i radości.
Pewnie by i była... Jak na razie jedyna korzyść to korzyść BANKU BPH w
postaci 4,50zet za "obsługę karty"

Czymże jest jednak taka symboliczna opłata dzięki której można stac się
VIP-em.!!
Osobowością wybitną, ze zdaniem której wszyscy się liczą .. No bo jak nie
liczyć się ze zdaniem VIP-a!! .

Otóż okazuje się, iż głownie BANK BPH-a VIP-a w DUPIE ma. !!!
WIELOKROTNIE informowałem, iż NIE JESTEM ZAINTERESOWANY żadną kartą
kredytową!!!!

ŻADNĄ oznacza ŻADNĄ ani dla siebie, mojej firmy, mojego kota ani chomika!!!
Po prostu żadną!!!!
Osoby nadal nie rozumiejące określenia ŻADNA odsyłam do encyklopedi lub
słownika jezyka polskiego.!!!!!

Jakież było moje zdumienie gdy pewnego pięknego poranka otrzymałem Pocztą
ten /dla niektórych/ plastikowy przedmiot pożądania.

W liscie podpisanym przez samego prezesa /sratatata/ było stwierdzenie, iż
teraz wystarczy tylko abym udał się do oddziału i AKTYWOWAŁ
kartę.

Do żadnego oddziału się nie udałem, a aktywacja karty polegała na przecieciu
jej na pół nożyczkami i wywaleniu do kosza. /notabene
wywalam tam wszystko czego nie chce, nie chciałem i o co nie prosilem.

Jakież było moje zdumienie, gdy logując się w niedziele do SEZAM,
zauważyłem otwarte subkonto kartowe z limitem 10tys do karty,
której NIE AKTYWOWAŁEM i o którą NIE PROSIŁEM i której NIE CHCIAŁEM!!

Co wiecej z konta osobistego zapewne "zgodnie z tabelą opłat i prowizji"
ściągnięto mi 4,50 zł tytułem "obługa karty " tak, tak, dokladnie
tej samej karty której nie chciałem i o którą nie prosiłem !!!!

Sytuacja ta jest BULWERSUJĄCA i wybitnie NAGANNA!!

W dupie /bez przeproszenia/ mam 4,50 zeta natomiast nie zgadzam się na
traktowanie mnie jak IDIOTY i IMBECYLA.

Nie wnikam czyja to WINA. PODKREŚLAM, iż z obsługi PERSONELU bankowego do
dnia dzisiejszego byłem WYBITNIE zadowolony. Całą tę sytuację odbieram jako
złodziejska praktykę banku, której to mówie ZDECYDOWANE NIE!

NINIEJSZYM RZĄDAM i DOMAGAM SIĘ!!! / nie proszę/ natychmiastowego zamknięcia
subkonta kartowego ORAZ bezzwłocznego
ZWROTU kwoty w wysokości 4,50 na moje konto bankowe!!!

Domagam się również:
a) PISEMNYCH PRZEPROSIN !
b) usuniecia mojej zgody na otrzymywanie materiałów REKLAMOWYCH z banku BPH.
Sugeruję SZCZEGÓLNE zajęcie się moim postulatem z podpunktu b), gdyż mail
ten zostanie przeze mnie wydrukowany i zachowany a w sytuacji gdy otrzymam
jakąkolwiek przesyłkę reklamową od BANKU BPH, poinformuję o tym fakcie
GIODO. (Główny Inspektorat Ochrony
Danych Osobowych)

Pozdrawiam Serdecznie
Michał Owsiewski

PS
We wtorek podstawię pod siedzibe banku mojego Jeepa wraz z kluczykami i
fakturą za wynajem tego auta na miesiąc! Faktura będzie wystawiona na 2000
złotych VAT tytułem "Promocyjne WYPOŻYCZENIE SAMOCHODU" Ja wiem że Państwo
nie zamawialiście tej usługi. Jeepa Nie chcecie i nie potrzebujecie
wynajmować. Ale dla Mnie jesteście prawdziwymi mistrzami w sztuce wyłudzania
kasy za niechciane usługi, .. A każdy mistrz to prawdziwy VIP!! I jako VIP-y
załapaliście się na specjalna ofertę promocyjną mojej firmy":
"JEEP na miesiąc za jedyne 2 tysiące"
Wkrótce planuję szereg nowych promocji, w których weźmiecie jako bank udział
wbrew swojej woli..
No bo przecież w BPH to normalne prawda???

1. Szef policji jest zawsze czarny.
2. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony na kilka
dni przed emeryturą.
3. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
4. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz
odwiedzić lokal ze striptizem.
5. Jeżeli w filmie jest jakaś ładna blondynka i ma powiedzmy 22 lata to
bardzo prawdopodobne, ze jest światowym ekspertem od energii nuklearnej.
6. Komputery nigdy nie mają kursora na ekranie, ale zawsze maja napis
"Enter: Password Now"
7. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy nim
człowieka.
8. Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych)
można powiększać w nieskończoność, aby odczytać dowolnie małe szczegóły.
9. Jeżeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy odłożą broń palną i
pozwolą ci się po kolei zmasakrować.
10. Im bardziej niedoświadczeni i spragnieni są kochankowie, tym większe
prawdopodobieństwo równoczesnego orgazmu.
11. Wszystkie łóżka maja specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie
litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do
pasa.
12. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatycznym
mordercą.
13. Wszyscy kosmici znają angielski.
14. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących nas w
paradzie z okazji dnia Św. Patryka - bez względu na porę roku.
15. W więzieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problemu załatwić
chociażby i walec - trzeba mieć tylko odpowiednia ilość fajek do zapłaty.
16. Nowonarodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek czyste, no i
mają suche włosy.
17. Zawsze da się zaparkować tuż pod budynkiem do którego chcemy się udać.
18. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij
pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za
kurs.
19. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym momencie
ważne znaczenie dla twojego życia.
20. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", gdy
bohater to zrobi, zawsze zobaczy ważną wiadomość od samego początku.
21. Wszystkie torby wy noszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedną
bagietkę.
22. Jeżeli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie
przez nią wyrzucony.
23. Nawet jeżeli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, żeby kręcił
kierownicą w prawo i w lewo co kilka chwil.
24. Jeżeli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć,
nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
25. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym
dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
26. Drewniane stoły są kuloodporne

Fajny pomysł na oblepienie fabki

Żona do męża:
- Idź kupić bułki
- Ile mam kupić?
- No nie wiem, tyle kup,żeby starczyło na kolację i
śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
- Jak kupię za mało, albo za dużo, to znów będzie
awantura, powiedz,ile mam kupić?
Żona (z zalotnym spojrzeniem):
- Kup tyle bułek, ile razu się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu.Staje przed ekspedientką i mówi:
- Poproszę siedem bułek. Albo nie, pięć bułek, loda i kakao

Gość się spił i wracał do domu przez cmentarz. Tam go zmogło i zasnął. Budzi
się cały czas pijany, naokoło ciemno, a obok grabarze kopią grób.
- Zrobię im dowcip - pomyślał.
Podkradł się od tyłu, podniósł ręce i zawył:
- Uuuuu...
Grabarze nic.
- UUUUuuuuu...
Nic. Pijak zniechęcił się.
- Idę do domu - pomyślał. I poszedł w kierunku wyjścia. Tuż przed bramą...
Łup! Dostał szpadlem w potylicę. Zatoczył się, rozejrzał, patrzy - za nim
stoi grabarz i grozi palcem:
- Spacerujemy, ale za bramę nie wychodzimy!!!

Budzi się gość w restauracji kompletnie pijany. Rozgląda się, zarąbista
knajpa, mówi do siebie:
- Idę do domu, nie będę taki ululany tu siedział.
Próbuje wstać i nie może..., myśli: "kawę wypiję, to stanę na nogi".
- KELNER, KAWĘ PROSZĘ!
Kelner przyniósł kawę, gość ją pach, jednym duszkiem wypił........poczekał z
5 minut, żeby zadziałała, próbuje wstać i ......dalej nie może.
- KELNER, DWIE KAWY PROSZĘ!
Kelner przyniósł kawy, gość je cyknął jedna po drugiej, poczekał chwilę,
próbuje wstać, jakoś się podniósł, no i poszedł do domu. W domu do łóżka i
kimie.
Rano gościa budzi telefon.
G: - Tak, słucham.
K: - Halo, dzień dobry, mam nadzieję, że pan mnie pamięta....
G: - No, tak nie bardzo!?
K: - Z tej strony kelner, z tej restauracji, w której pan wczoraj balował.
G: - Aaaaa... To pan. O co chodzi?
K: - Czy będzie pan u nas w restauracji w najbliższym czasie?
G: - Nie wiem.... A czy coś się stało?
K: - Nie, nie. Właściwie to nic, ale zostawił pan swój wózek inwalidzki...

http://www.heyah.info/kwaheyah.gif

Jasio miał już 5 lat, a jeszcze nic nie mówił. Pewnego dnia mama podaje mu obiad, a Jasiu wrzeszczy:
- A gdzie kompot?!!!
Mama zdziwiona:
- Jasiu, to ty umiesz mówić.
- Umiem - odpowiada Jasio.
Mama:
- To dlaczego dotąd nic nie mówiłeś.
- Bo zawsze był kompot!

WiadomośćJakieś dzwonki słychać z dala,
to Mikołaj cenzura
minę jakoś ma dziś srogą,
renifery już nie mogą.
cenzura aż się kurzy,
dziś za pier dol ma dość duży,
mimo wielkiej dziś roboty
z równowagą ma kłopoty.
Rozerwany ma swój worek
i rozpięty ma rozporek,
spodnie całe wymiętolił,
chyba z sanek się spier dolił.
Alkoholu czuć aromat,
na je bany jak automat.
Wysiadł z sanek, głośno beknął
i wielkiego orła jeb nął.
Wyskoczyły mu dwa jaja,
jak tu wierzyć w Mikołaja?!