Test na prawdziwego kierowcę



Tylko ostatni frajerzy jeżdżą w terenie zabudowanym z prędkością 50 km/h, a prawdziwi kierowcy zwalniają tylko wtedy kiedy jadący z naprzeciw ostrzegają go przed policyjnym radarem. Rozwiąż test i przekonaj się jakim jesteś kierowcą.

Kierunkowskaz służy do:

- pokazania samochodowi jadącemu 10kmh wolniej od nas, że chcemy go wyprzedzić

- zasygnalizowania zakończenia manewru skrętu

- przez wzgląd na środowisko nie należy używać kierunkowskazu, bo się żarówki niszczą

- un macho con cojones de ferro nie rozpowiada o swoich zamiarach

Odległość bezpieczna jest:


- równa szerokości tylniej opony

- taka, w której jedno auto nie zarysowuje jeszcze lakieru drugiemu

- równa grubości przedniej szyby

- zawsze jest niebezpiecznie, jak ja jeżdżę


Przepisy drogowe są po to, żeby:

- zwiększyć bezpieczeństwo uczestników ruchu

- policjanci mieli jak zarobić

- sprawdzić, kto jest mięczakiem, a kto un macho con cojones de ferro

- szykanować kierowców



Przede mną jedzie samochód wolniej ode mnie o 10 kmh i wyprzedza ciężarówkę:

- włączam lewy migacz i trąbię

- podjeżdżam mu do bagażnika na odległość bezpieczną (p.wyż) i wygrażam

- wyprzedzam ciężarówkę z prawej pasem awaryjnym

- wszystkie powyżej w podanej kolejności



Celem jazdy samochodem jest:

- dotarcie do określonego celu w możliwie dobrym stanie

- sprawdzenie parametrów swojego samochodu

- pokazanie reszcie świata, że jest się un macho con cojones de ferro

- wyprzedzenie możliwie dużej liczby przejazdów



Na ograniczeniu prędkości do 80 kmh (niebezpieczny zakręt) można jechać:

- ograniczenia są z poprawką 20 km/h, więc 120 jest OK

- zależy od osiągów samochodu

- zależy od tego, czy stoją

- jak się ma kasę, to jak się chce



Manewry wyprzedzania należy wykonywać:

- możliwie niespodziewanie, żeby zaskoczyć innych kierowców ("niewinny żarcik")

- możliwie niespodziewanie, żeby wkurwić innych kierowców

- możliwie niespodziewanie, żeby skrócić do minimum czas jego trwania

- możliwie niespodziewanie, bo inaczej ten drugi przyspieszy i nie da się wyprzedzić


Pytań byłoby jeszcze wiele więcej, ale sam wiesz dobrze, że tylko frajerzy rozwiązują testy... prawdziwy kierowca wsiada w swoją maszynę, wystawia zimny łokieć, pali gumę i zasuwa na następny wyścig na boydrom...

Kilka pytań zadanych na Australijskim Portalu Turystycznym (ponać). W nawiasach umieszczono nazwy państw, z których pochodzą pytający...

P(ytanie): - Czy w Australii ciągle wieje? W telewizji jeszcze ani razu nie widziałem deszczu. Jak u was rosną rośliny? (UK)
O(dpowiedź): - Importujemy dorosłe rośliny, sadzimy je i patrzymy jak umierają

P: - Czy jest szansa, że zobaczę kangury na ulicach? (USA)
O: - To zależy ile wypijesz.

P: - Chciałbym przejść się z Perth do Sydney, czy mogę iść obok torów kolejowych? (Szwecja)
O: - Oczywiście, to tylko 3000 mil, proszę zabrać ze sobą dużo wody.

P: - Czy są jakieś bankomaty w Australii? Czy możecie przesłać mi listę bankomatów z Brisbane, Cairns, Townsville i HerveyBay? (UK)
O: - Na co i kiedy umarł Twój ostatni niewolnik?

P: - Czy mogę zabrać ze sobą do Australii sztućce? (UK)
O: - Po co? Będziesz jadł palcami jak my...

P: - Czy możecie podać mi kilka informacji o wyścigach hipopotamów? (USA)
O: - AFRYKA to taki kontynent w kształcie trójkąta na południe od Europy... AUSTRALIA to taka duża wyspa na środku oceanu, nie zapomnij o tym... A wyścigi hipopotamów w każdą wtorkową noc w King Cross. Przyjdź nago.

P: - Czy możecie mi podać harmonogram występów Chłopięcego Chóru Wiedeńskiego? (USA)
O: - AUSTRIA to takie małe państwo leżące obok Niemiec... ach, zapomnij o tym. Chór występuje w każdą wtorkową noc w King Cross. Przyjdź nago.

P: - Czy macie perfumy w Australii? (Francja)
O: - Nie, MY nie śmierdzimy.

P: - Wymyśliłem nowy produkt: fontannę młodości. Gdzie mógłbym ją sprzedać w Australii? (USA)
O: - Wszędzie tam, gdzie są większe skupiska pana rodaków.

P: - Czy możecie mi powiedzieć w jakim regionie Tasmanii jest więcej mężczyzn niż kobiet? (Włochy)
O: - W klubach gejowskich.

P: - Czy obchodzicie święta Bożego Narodzenia? (Francja)
O: - Tylko w święta Bożego Narodzenia.

P: - Czy w Sidney w supermarketach jest przez cały rok dostępne mleko? (Niemcy)
O: - Nie, jesteśmy pokojową cywilizacją mięsożernych myśliwych. Mleko jest nielegalne.

P: - Mam pytanie odnośnie słynnego australijskiego zwierzęcia, tylko zapomniałem jak się nazywa. To taki niedźwiedź, co wisi na drzewie. (USA)
O: - Nazywany jest Drop Bear. Są tak nazywane z powodu spuszczania się z drzew i zjadania mózgów tych, co przechodzą pod nimi. Możesz je przestraszyć spryskując swoje ciało ludzkim moczem.

P: - Byłem w Australii w 1969 roku. Spotykałem się wtedy z piękną dziewczyną. Czy możecie pomóc nawiązać mi z nią kontakt? Byłem z nią wtedy w King Cross. (USA)
O: - Oczywiście, pomożemy. Ale nadal będziesz musiał jej płacić za godzinę.

P: - Czy będę w stanie porozumieć się po angielsku w każdym miejscu Australii? (USA)
O: - Tak, ale najpierw musisz się go nauczyć.

Kolega był z kumplem na dyskotece, no i spodobała
mu się jakaś sympatyczna dziewczyna, jako rasowy mężczyzna postanowił
zaznajomić się z pieknością, więc podszedł do niej i zapytal:
- Zatańczysz?
Na co dziewczyna odpowiedziała:
- Spoko...tylko pierdolne szczocha!

(Autentyk z "zabawy w remizie")
Chłopak do dziewczyny:
- kurtyzana, ale jesteś ładna z ryja.

Koleś "zapoznał" na jakiejś dyskotece dziewczynę.
Chciał być romantyczny, więc zabrał ją na spacer do lasu.
Zasiedli na jakiejś kłodzie, on rozpoczyna:
- Zobacz, jak tu ładnie, księżyc, drzewa szumią, gwiazdy, ciepła letnia
noc...
- No i łobuz. - ona na to.

Na wiejskiej dyskotece, podczas tańca z dziewczyną,
dresowi przyszło do głowy, że moze zaliczy ją gdzieś w
pobliskim lesie i szepnął do niej na ucho:
- Moze wyjdziemy?
A ona na to:
- Nie trzeba ja przed chwilą lała.

[ Dodano: 2005-06-08, 22:51 ]
haha to sa kultowe foty

Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i
pocwałował majdanem, aż się kurz za nim podnosił.
Przecwałowawszy dwie wiorsty zatrzymał się:
- Job twoju mać, a koń gdzie?!
Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.


***

Podchodzi facet do kiosku Ruchu i prosi o paczkę fajek. Kioskarka mu podaje.

On patrzy, czyta: UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ.

Facet oddaje fajki i mówi:

- Pani mi da takie z rakiem.

***

Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecnosci w szkole, a pani pyta:
- Jasiu, dlaczego wczoraj nie byles w szkole?
- Musialem prowadzic krowe do byka!
- A nie mógl tego zrobic ojciec?
- Nie prosze pani, to musial zrobic byk!

***


Nie radzisz sobie ze stresem?
Wkurzyła Cię jakaś menda?
Jest sposób na ukojenie nerwów:

Wyobraź sobie siebie nad strumieniem. Ptaki ćwierkają w rześkim, górskim
powietrzu. Nic Cię nie rozprasza. Jesteś całkowicie oddzielony od tego, co
nazywamy "światem zewnętrznym". Cichy dźwięk wody z oddalonego
wodospadu spada łagodną kaskadą. Woda w
strumieniu jest idealnie przejrzysta.
....
Bez trudu dostrzegasz twarz osoby, którą trzymasz pod wodą...


***

- Jedz chlebek, synku.
- Ale ja nie lubię chlebka.
- Jedz, musisz być duży i silny.
- Po co?
- Żeby zarobić na chlebek.
- Ale ja nie lubię chlebka

***

CZY KROKODYL JEST BARDZIEJ DŁUGI, CZY BARDZIEJ ZIELONY???

Jest bardziej zielony, bo długi jest od pyska do ogona, a zielony jeszcze po bokach


***

A ja myslełem że to są Swojaki


a i ten też już wybrał

Dlaczego futbol jest lepszy od seksu?

...w wersji dla Pań:

• bo trwa 90 minut
• bo słupek ma 2,44 metra (sic)
• bo cieniasów można wymienić
• bo do wyboru jest 22 facetów
• bo po 15 minutach jest druga runda
• bo nie ma gry bez obmacywanek
• bo możesz zagrać z każdym zawodnikiem, nie pytając innych o zdanie
• bo zużycie kalorii jest znacznie wyższe
• bo po końcowym gwizdku nikt nie zaczyna chrapać
• bo nie przeszkadza, jak dzieci się patrzą
• bo skóra jest ważniejsza niż guma
• bo nie trzeba zmieniać prześcieradeł
• bo gwizdek końcowy jest kulminacją dla wszystkich zawodników w tej samej chwili
• bo nie można zajść w ciążę
• bo można wyłączyć, jak gra jest nudna
• bo pierwszy raz nie boli
• bo za faule wyrzuca się zawodnika
• bo faceci muszą po grze przepraszać za marny występ
• bo tylko bramkarz boi się strzału
• bo zawsze jest nadzieja na dogrywkę
• bo nikt się głupio nie patrzy, jak się głośno wydzierasz


...i w wersji dla Panów:

• bo możesz być pewny, że "piłki" są prawdziwe
• bo jak jest w środku, to wszyscy świętują
• bo "krycie pleców" to uznana i stosowana taktyka
• bo kryje się także wielu zawodników naraz
• bo nie trzeba ściągać spodni
• bo nie musisz po meczu dzwonić do zawodników z przeciwnej drużyny
• bo łatwiej jest strzelić gola niż namówić laskę na sex
• bo gol nie oznacza od razu alimentów
• bo po połowie zmienia się strony
• bo nikt nie domaga się niekończącej się rozgrzewki i jak koniec meczu to koniec meczu
• bo co tydzień gra się z kim innym
• bo piłka nożna jest codziennie
• bo można atakować także lewym i prawym skrzydłem, a nie tylko środkiem pola
• bo są strzały wolne
• bo możesz się przyglądać i się nie czerwienić
• bo po meczu nie trzeba wymieniać się numerami, co najwyżej koszulkami
• bo 20 facetów daje ostro do przodu a tylko dwóch przejmuje się zabezpieczeniem
• bo nikt nie ma pretensji, jak nie zdejmiesz skarpetek

Przychodzi baba do lekarza i mówi ze ja wszystko wku...
- jak to wku...
- normalnie, panie doktorze wszystko mnie wku...
- a próbowała pani np. czytać książki?
- ostatnio czytałam dwie, ale odłożyłam bo mnie wszystko wku...
- a na spacery pani chodzi?
- byłam ostatnio na spacerze, ale zaraz wróciłam bo mnie wszystko
wku...
- a seksu pani próbowała
- seksu to nie, panie doktorze
- to może teraz ja z panią spróbuje i trochę się pani odpręży
- no dobrze...może cos wreszcie mi pomoże
poszli za parawan; baba kładzie się na kozetce..lekarz za nią i zaczyna
działać; baba tak patrzy na niego i mówi:
- panie doktorze, niech się pan wreszcie zdecyduje czy pan wkłada czy
wyjmuje..bo mnie to wszystko wku...!

[ Dodano: 2005-07-07, 21:17 ]
co robi predkosc z ptaszyna

dla niepoprawnych marzycieli

Co by sie stało gdyby męzczyzni naprawde rządzili swiatem?
1. Święto Kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata idzie to znieść)
2. Krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać
3. Operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez NFZ
4. Wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia
5. Wszystkie kobiety miałyby alergię na złoto, futra i drogie kamienie
6. W pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby
wybierany na kierownika
7. Każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy
8. Uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłby
odbierany jako miłosne wyznanie
9. Za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwano by na miejscu
10. Przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grą
monopol
automatycznie oznaczałoby zwycięstwo
11. Na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby
najnowsze sprośne kawały
12. Wynaleziono by skarpetki, które by istniały tylko w parach.
Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie
13. Bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie bizneswomen też
14. Kobiety miałyby okres raz do roku - podczas otwarcia sezonu na
ryby...

> napisy z samochodów:
> -Jezeli nie podoba Ci sie mój styl jazdy to zejdz z chodnika.
> -Uwazj na idiote który za mna jedzie .
> -Sponsored by dady.
> -Stare ale splacone .
> -Tak to prawda jestem wolniejszy ...... ale i tak jade przed toba
> -Wal smialo to samochód tesciowej .
> -Nie spiesze sie, jade do pracy .
> -Mafia ( na samochodzie sluzbowym ) .
> -Mocy przybywaj ( na maluchu ) .
> -Ubezpieczony przez mafie , stuknij mnie , a my stukniemy Ciebie .
> -Nie trab ! obudzisz kierowce .
> -Jezeli widzisz ten napis to znaczy ze zgubilem przyczepe .
> -Nie trab , robimy co mozemy .

buahahaha, to jest super, normalnie sobie przykleje na Fabci

Poproszę wodę sodową.
- Z sokiem czy bez soku?
- Proszę z sokiem.
- Z jakim sokiem?
- Z pomarańczowym.
- Pomarańczowego nie ma.
- To z malinowym.
- Malinowego też nie ma.
- A jaki sok jest?
- Nie ma żadnego.
- No to poproszę wodę bez soku.
- Bez jakiego soku?
- Może być bez malinowego.

Przychodzi kroliczek do nowo otwartego sklepu niedziwiedzia
- czesc niedziewidz, masz kilogram soli? - pyta kroliczek :]
- tak mam, ale niestety nie mam wagi wiec nasypie ci na oko - powiedzial niedziewdz :]
- DO DUPY SE NASYP SKURWIELU, SADYSTO!!

NOWA WERSJA "KACZKI DZIWACZKI"

W Warszawie w ratusza krzaczkach
Mieszkała Kaczka Bliźniaczka
Co cały dzień na wyścigi
Robiła z bratem intrygi
Zamiast się miastem zajmować
Kochała siebie promować
I by pokazać jak działa
Muzea wciąż otwierała
Pomawiać innych lubiła
Sprytnie to z bratem czyniła
Wciąż ponoć gdzieś coś słyszała
Tak w mediach się zaklinała
Wściekli się ludzie okropnie
Niech intrygantkę gęś kopnie
Poszli w paradzie z plakatem
Gej Kaczko jest twoim bratem
Nad Polską się chmury zbierają
Już ludzie po kątach gadają
Premierem ma być jedna Kaczka
A prezydentem Bliźniaczka
Broń Boże przed widmem nas kaczym
Cokolwiek w tym kraju to znaczy
Niech lepiej historia starannie
Upiecze te Kaczki w brytfannie

[ Dodano: 2005-07-16, 18:28 ]
facet przychodzi na 8 do roboty w Arthur Andersen, a punktualnie o
16.01 pakuje kwity do torby i wychodzi. Następnego dnia to samo -
16.01 do chałupy. Kiedy zbiera się kolejnego dnia do wyjścia o 16.01
kolo zza biurka mówi do
niego:
- Stary co ty, pogielo cię?? Chcesz cały czas tylko po osiem godzin
pracować?!? Przecież zaraz cię wywalą...
- Spoko, spoko, jestem na urlopie.

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi kur** tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty k*** rozmawiasz?!
- Nie!
- I dobrze!!


Przychodzi Młody Asystent ds. Personalnych (Rekrutacji) do swojego
szefa z pokaźnym plikiem dokumentów.
- Zrobiłem wstępną selekcję. To są dokumenty osób, z którymi warto
się spotkać, spełniają wszystkie kryteria. Szef bierze plik
dokumentów, pewną ręką odmierza połowę i wrzuca do kosza.
Drugą część oddaje podwładnemu:
- Z tymi ludźmi się spotkamy.
Oniemiały asystent pyta:
- Jak to?... Ależ oni wszyscy spełniają kryteria!
- Prooooszę Paaaaana... - przerywa szef, czy chce pan pracować z
ludźmi, którzy mają pecha?


Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu
przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- John - odparł nowy.
Szef sie skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej
atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po
imieniu. To rodzi poufalość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam
się do pracowników tylko po nazwisku. Czy to jasne?! Jeśli wszystko
jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Darling - westchnął nowy. - Nazywam sie John Darling.
- Dobra, John, omówmy następną sprawę.

Urząd imigracyjny wypytuje Polaka:
- Mówi pan po angielsku?
- Tak, trochę.
- A czy ma pan pozwolenie na pracę?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam na rusztowaniu też ma?
- Naturalnie, też ma.
- Mógłby pan go zawołać?
- Oczywiście. Józek [cenzura]!!

Facet po studiach dostał pierwszą pracę w supermarkecie. Pierwszego
dnia jego szef mówi:
- Weź miotłę i pozamiataj tu trochę.
- Ależ proszę pana, ja skończyłem SGH!
- Aaa to przepraszam, nie wiedziałem. Więc tak: to jest miotła, a tak się zamiata.

Wrzesień '45. Rosyjska szkoła. Pierwsza lekcja. Nauczycielka pyta:
- Dzieci powiedzcie co robiliście w czasie wojny?
Wstaje Masza:
- Ja pomagałam nosić rannych do szpitala!
Nauczycielka:
- I co ci mówili sanitariusze?
- Zuch dziewczyna!
Wstaje Pietia:
- A ja pracowałem w fabryce i pomagałem robić amunicję!
- I co ci mówili inni pracownicy fabryki?
- Dziękujemy ci Pietia!
Wstaje Wowa:
- A ja pomagałem artylerzystom ostrzeliwać miasta wroga!
- No i co ci mówili artylerzyści?
- Gut, Waldemar, gut!!!