Teraz jest 22.01.2020, 10:20



Odpowiedz w wątku  [ Posty: 2350 ]  Przejdź na stronę 1, 2, 3, 4, 5 ... 157  Następna strona
HUMOR i nie tylko - Ciekawe linki 
Autor Wiadomość

Podziękował: 0
Pomógł: 78
 HUMOR i nie tylko - Ciekawe linki
Mój dziadek ciągle narzeka - że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:
- "...pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?!! Wszędzie te lustra, te kamery!!"


Giełda samochodowa. Do siedzącego w samochodzie faceta podchodzi potencjalny kupiec :
- Ile za to badziewie ?
- Jakie badziewie ? - oburza się właściciel - Nowy lakier, nowy silnik, nowe hamulce, nowa skrzynia biegów, nowy układ wydechowy....
- To czemu go sprzedajesz ?
- Bo chcę kupić nowy.


Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.


02.05.2005, 12:06
Honorowy Klubowicz
Honorowy Klubowicz
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 14.01.2005, 12:34
Lokalizacja: ......
Posty: 1079
Zdjęcia: 2
Podziękował: 0
Pomógł: 2

Silnik: inny silnik
Skrzynia: inny model
Samochód: Skoda Octavia
Rok prod.: 2012
Województwo: zachodniopomorskie
Post 
Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kładzie nogi na ławke i krzyczy "sieeeeema" .Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu natychmiast podnieś ten tornister wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz, tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec kiedy wraca z pracy!!
Jasio ze spuszczona głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi, pod wpływem mocnego kopnięcia, otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Haaaaa!!! kur..., nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!!!

Facet łapie autostop. Zatrzymuje się TIR z wielką naczepą. Autostopowicz pakuje się do kabiny. Jadą, po kilkunastu kilometrach TIR zaczyna zwalniać, silnik wyje, kierowca redukuje biegi, a samochód traci moc i zatrzymuje się. Kierowca wyjmuje spod siedzenia bejsbola i wali dookoła w plandekę. Autostopowiczowi oczy robią się jak pięć złotych, ale widzi, że kierowca jest wściekły, więc o nic nie pyta. Ruszają dalej. Po kilkunastu kilometrach sytuacja powtarza się. Tym razem autostopowicz nie wytrzymuje i pyta kierowcę co jest grane: - Panie,, samochód ma ładowność 20 ton, a wiozę 35 ton kanarków więc nie ma chu*a, połowa musi fruwać!

Zblizaja sie urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple się
zastanawiaja nad prezentem:
- Moze 50-calowego plaskiego Soniaka + kino domowe?
- Eeee, juz ma takich kilka, nawet w kuchni i garazu...
- To moze Merolka S-ke albo Beemke 7!???
- Bez sensu! Jego zona i dzieciaki jezdza takimi juz od dawna!
- No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie w dniu
urodzin!
- Nooooo, kur... - bez przesady!!!
Do zatłoczonej knajpy wchodzi mężczyzna i widząc, że przy pewnym stoliku siedzi tylko jeden gość, zwraca się do niego:
- Czy to miejsce jest wolne?
Siedzący schyla się pod stolik i pyta:
- Janek, będziesz jeszcze siedział?

_________________
:ruch: Forever FabiaClub.... :ruch:


04.05.2005, 17:15
Zobacz profil WWW GG
Honorowy Klubowicz
Honorowy Klubowicz
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 14.01.2005, 12:34
Lokalizacja: ......
Posty: 1079
Zdjęcia: 2
Podziękował: 0
Pomógł: 2

Silnik: inny silnik
Skrzynia: inny model
Samochód: Skoda Octavia
Rok prod.: 2012
Województwo: zachodniopomorskie
Post 
Mała Ania wchodzi niespodziewanie do sypialni rodziców i widzi w dolnej części piżamki tatusia spory "namiot"
- Co to masz tatusiu za namiocik? - pyta zaintrygowana.
- No, wiesz córuniu, tatuś już rozbił namiot cyrkowy i teraz czeka, aż
mamusia przyjdzie z misiem, który ma tu wystąpić. Idź do łazienki i
powiedź mamie, że wszystko już gotowe..
Ania biegnie do mamy i informuje ją z przejęciem:
- Możesz już przyjść mamusiu z misiem, tatuś mówi, że ma już namiot gotowy...
Mama zakłopotana:
- Powiedz tacie, że dzisiaj nici z tego, misiu się właśnie rozchorował, cieknie mu z noska i przedstawienia nie będzie...
Ania biegnie z powrotem do taty:
- Tato, misiu chory, ma katarek i nie może dziś wystąpić.
Tata nie ukrywa rozczarowania:
- Cholera, a tu wszystko zapięte na ostatni guzik! No nic, powiedz mamie, żeby przyszła przynajmniej odtrąbić, że przedstawienie odwołane...

Stajnia Ferrari zwolnila cala zaloge boksu. Decyzje podjeto po przejrzeniu
dokumentacji dotyczacej grupy mlodych, bezrobotnych Polaków z Berlina,
którzy byli w stanie w ciagu czterech sekund odkrecic wszystkie kola od
samochodu, nie dysponujac przy tym zadnymi potrzebnymi narzedziami. Team
Ferrari uznal to za mistrzowskie osiagniecie, jako ze w dzisiejszych czasach
o zwyciestwie lub przegranej w wyscigach Formuly 1 nierzadko decyduje czas
pobytu w boksie i zaproponowal im prace. Projekt jednak zakonczono równie
szybko, jak go rozpoczeto: mlodzi mechanicy, co prawda, zmienili wszystkie
kola w ciagu czterech sekund, ale równoczesnie kompletnie przelakierowali
bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

_________________
:ruch: Forever FabiaClub.... :ruch:


04.05.2005, 17:19
Zobacz profil WWW GG
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 27.02.2005, 16:32
Lokalizacja: Police
Posty: 660
Podziękował: 3
Pomógł: 2

Województwo: zachodniopomorskie
Post 
> > Ankieta ONZ
> >
> > ONZ opracowało ankietę:
> > "Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie: jak Pani(Pana)zdaniem
> > należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na
> > świecie".
> > Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
> > 1. w Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność,
> > 2. w Niemczech nikt nie wiedział, co to jest "szczerze",
> > 3. w Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek,
> > 4. w Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie,
> > 5. na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie
> > problemu,
> > 6. w Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy "proszę",
> > 7. w Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś
> > inne kraje,
> > 8. w Europie Wschodniej powiedzieli ze nic nie będą wypełniali
> > dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypili to dostał w
> mordę, bo
> > wyglądał na Niemca.
>


04.05.2005, 17:42
Zobacz profil GG
Honorowy Klubowicz
Honorowy Klubowicz
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 14.01.2005, 12:34
Lokalizacja: ......
Posty: 1079
Zdjęcia: 2
Podziękował: 0
Pomógł: 2

Silnik: inny silnik
Skrzynia: inny model
Samochód: Skoda Octavia
Rok prod.: 2012
Województwo: zachodniopomorskie
Post 
Mama woła do synka:
- Fabio idż na drugą strone ulicy kupić kilo kartofli.
Fabiana przejechał samochód. Jaka to reklama?
Szkoda Fabia!

_________________
:ruch: Forever FabiaClub.... :ruch:


05.05.2005, 09:30
Zobacz profil WWW GG
Honorowy Klubowicz
Honorowy Klubowicz
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 14.01.2005, 12:34
Lokalizacja: ......
Posty: 1079
Zdjęcia: 2
Podziękował: 0
Pomógł: 2

Silnik: inny silnik
Skrzynia: inny model
Samochód: Skoda Octavia
Rok prod.: 2012
Województwo: zachodniopomorskie
Post 
WYKAZ PIESNI JAKIE NALEZY SPIEWAC PODCZAS JAZDY SAMOCHODEM
GDY SIE ROZWIJA PREDKOSC

90km/h - To szczesliwy dzien
100km/h - Coz Ci Jezu damy
110km/h - Ojcze Ty kochasz mnie
120km/h - Licze na Ciebie Ojcze
130km/h - Panie przebacz nam
140km/h - Zblizam sie w pokorze
150km/h - Byc blizej Ciebie chce
160km/h - Pan Jezus juz sie zbliza
170km/h - U drzwi Twoich stoje Panie
180km/h - Jezus jest tu
200km/h - Witam Cie Ojcze
220km/h - Anielski orszak niech Twa dusze przyjmie

_________________
:ruch: Forever FabiaClub.... :ruch:


05.05.2005, 12:10
Zobacz profil WWW GG
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 27.02.2005, 16:32
Lokalizacja: Police
Posty: 660
Podziękował: 3
Pomógł: 2

Województwo: zachodniopomorskie
Post 
Ponizej autentyczne wyjątki z opisów wypadków samochodowych sporządzanych przez kierowców w protokołach zgłoszeniowych:

1/ Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem kilka razy wykręcać, zanim na niego wpadłem.

2/ Kierowca, który przejechał człowieka: "Podszedłem do leżącego pieszego i stwierdziłem, ze jest bardziej pijany ode mnie"

3/ Zobaczyłem wolno poruszającego się starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił sie od dachu mojego samochodu"

4/ Na samochód wpadła krowa. Później dowiedziałem się, ze była troche przygłupia.

5/ Samochód przede mna potracił przechodnia, który jednaj wstał, wiec tez na niego wjechałem.

6/ Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.

7/ Prowadziłem samochód juz 40 lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.

8/ Byłem pewien, ze ten stary człowiek nie dotrze na druga stronę ulicy, kiedy go stuknąłem.

9/ Nie wiedziałem, że po północy tez obowiązuje ograniczenie prędkosci.

10/ Zdałem sobie sprawę, że może byc nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7,05

11/ Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.

12/ Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą.

13/ Ubezpieczony nie zauważuł końca mola i wjechał do morza.

14/ Ostrożnie przyhamowałe, aby ta kobieta upadła jak najdelikatnie,

15/ Zatrąbiłem na pieszego, ale on tylko się na mne obejrzał, więc go przejechałem.

16/ Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i nie zdążyłem zahamować.

17/ Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.

18/ Dziewczyna w samochodzie obok wystawiła na widok swoje piersi i wtedy wjechałem w auto przede mną.

19/ Pytanie: czy próbował pan dac ostrzeżenie?
Odpowiedź ubezpieczonego: Tak, klaksonem.
Pytanie: Czy druga strona próbowała dac ostrzeżenie?
Odpowiedź ubezpieczonego: Tak. Zrobiła muuuuuuu.

20/ Co mogłem zrobić aby zapobiec wypadkowi? Jechać autobusem?


08.05.2005, 00:48
Zobacz profil GG
Honorowy Klubowicz
Honorowy Klubowicz
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 08.01.2005, 02:04
Lokalizacja: WGM
Posty: 1394
Zdjęcia: 11
Podziękował: 0
Pomógł: 3

Silnik: inny silnik
Samochód: Octavia II RS
Rok prod.: 2011
Województwo: mazowieckie
Post 
Siedzi dwóch żuli przy stole, w końcu jeden udał się do kuchni i
postawił przed drugim litra denaturatu i parówki. Kompan na to:
- "Zenek, coś Ty?! Chcesz mnie otruć?! Te parówki są z Constaru!!"

Wchodzi potencjalny klient do sklepu mięsnego.
- Poproszę kilogram tych ogórków z trzeciej półki
- To nie są ogórki.To jest kiełbasa.
- Jaka kiełbasa?
- Biała.
- A dlaczego ona jest zielona?
- Bo jeszcze nie dojrzała
- A dlaczego ona jest z kożuszkiem?
- Bo to jest kiełbasa przytulanka ...

Wersja skrócona:
- Czemu ta kiełbasa jest z zamszu ??
- To najnowszy hit Constaru, to kiełbasa przytulanka

- Wiecie gdzie przeprowadza się najwięcej skrobanek w Polsce??
- W Constarze

Przychodzi blondynka do ginekologa. Lekarz po badaniu stwierdza:
- Obawiam się, że ma pani grzybicę pochwy...
- Cholerne parówki z Constar'u!

_________________
Moje autko O2RS BLUE


13.05.2005, 09:00
Zobacz profil GG

Podziękował: 0
Pomógł: 78
Post 
Kelner do gościa
- Specjalnością naszej restauracji są tłuste, duże ślimaki
- Wiem, w zeszłym tygodniu TAKA mnie obsługiwała

* * * * *
Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona
patrzy a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

* * * * *
W zoo:
- Tato dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
- Uspokój się synku, to dopiero kasa ...

* * * * *

Dziennikarka przeprowadza wywiad na siłowni z mięśniakiem, który na
wszystkie jej pytania odpowiada:
- yyyyyyy...
- yyyhy....
- no...
- eeee...
W końcu zdenerwowana mówi:
- Dobrze, to jeszcze ostatnie, krótkie pytanie - po co panu głowa?
A mięśniak na to:
- Jem niom...


13.05.2005, 09:09

Podziękował: 0
Pomógł: 78
Post 
Kilka reguł pracy w biurze

Zasady biurokratyczne:
1. Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to
2. Nie mów! Ale jeżeli już powiedziałeś to
3. Nie pisz! Jeżeli już napisałeś to
4. Nie podpisuj! A jak podpisałeś, no to się k.... potem nie dziw.



Prawo Tertila:
Sprawa raz odłożona dalej odkłada się sama.



Prawo Clyde'a:
Im dłużej zwlekasz z tym co masz do zrobienia, tym większa szansa, że ktoś
cię wyręczy.



Zasada Larsona:
Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.



Reguła Roberta:
Tytuły przeważają nad osiągnięciami.



Prawo Wilsona:
Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy.



Reguła Achesona:
Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.



Prawo Niesa:
Energia zużywana przez biurokracje na obronę błędu jest wprost
proporcjonalna do jego wielkości.



Prawo Phillipa:
Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.



Reguły komisyjne:
- Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
- Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinie człowieka
inteligentnego.
- Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo nie
urazisz.
- Kiedy masz wątpliwości zaproponuj powołanie podkomisji.
Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad - Zyskasz popularność,
gdyż wszyscy na to czekają.



Prawo Woltrskiego:
Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć
innym,
że są w błędzie.


Prawo Owena:
- Jeśli jesteś dobry, to cała robota zwali się na ciebie.
- Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.



Pułapka:
Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze racje.

[ Dodano: 2005-05-16, 10:40 ]
To mogło przydarzyć się tobie....


Właśnie zdążyłem usiąść, kiedy usłyszałem głos z sąsiedniej kabiny:
"Cześć! Co słychać?"

Nie mam w zwyczaju prowadzenia konwersacji w WC, i nie wiem, co we mnie wstąpiło, że – chociaż zakłopotany – odpowiedziałem:
"No, w porządku!"

A tamten na to:
"I co porabiasz?"

Co za pytanie?! W tej sytuacji – trochę dziwaczne... Odpowiedziałem:
"Eee, to, co ty... Wiesz..!"

Właśnie postanowiłem wyjść tak szybko, jak tylko się uda, kiedy padło następne pytanie.
"Mogę do ciebie wejść?"

Tego już było za wiele, ale postanowiłem zakończyć rozmowę w uprzejmy sposób:
"Nie... Jestem trochę zajęty!!!"

I usłyszałem, jak tamta osoba mówi zdenerwowana:

"Słuchaj, oddzwonię później. Jakiś idiota ciągle mi odpowiada z kabiny obok!!!”


16.05.2005, 10:39
Honorowy Klubowicz
Honorowy Klubowicz
Avatar użytkownika

Dołączył(a): 08.01.2005, 02:04
Lokalizacja: WGM
Posty: 1394
Zdjęcia: 11
Podziękował: 0
Pomógł: 3

Silnik: inny silnik
Samochód: Octavia II RS
Rok prod.: 2011
Województwo: mazowieckie
Post 
Jadą 2 blondynki na rowerach. Nagle jedna z nich zsiada z roweru i zaczyna spuszczać powietrze w obu kołach.
Druga zdziwiona pyta:
- A PO CO TY TO ROBISZ???
- A BO MAM SIODEŁKO ZA WYSOKO!
Na co ta druga zaczyna majstrować przy swoim rowerze i zamieniać miejscami siodełko z kierownicą.
- A TY CO ROBISZ ? - pyta pierwsza.
- ZAWRACAM. NIE BĘDĘ JEŹDZIŁA Z TAKĄ IDIOTKĄ!!!

_________________
Moje autko O2RS BLUE


19.05.2005, 01:02
Zobacz profil GG

Podziękował: 0
Pomógł: 78
Post 
Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się
obsługiwać klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie
Wchodzi klientka:
- Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.
- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz twoja kolej
mówi szef - widząc następną klientkę.
- Poproszę podpaski
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
- Co proszę?
- Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna umyje


19.05.2005, 09:02

Podziękował: 0
Pomógł: 78
Post 
Facet z kobitką jadą w pociągu w jednym przedziale, facet wyciąga fajkę i
zaczyna ją nabijać. Kobitka zwraca mu uwagę:
- Proszę pana, tu się nie pali!!!
- Ale ja nie palę ...
- Ale pan się sposobisz do palenia!!!
Facet, chcąc nie chcąc, chowa fajkę. Mija godzina - kobitka wyciąga bułkę i
bierze się do konsumpcji.
- Proszę pani, tu się nie sra!!!
- Ależ proszę pana, co pan opowiada, ja nie sram!!!
- Ale się pani sposobisz....


24.05.2005, 15:34

Podziękował: 0
Pomógł: 78
Post 
zapraszam do odwiedzenia stronki i poczytania sobie , to jest dopiero kawał http://info.onet.pl/1,15,11,12208183,34 ... forum.html :P


24.05.2005, 22:05

Podziękował: 0
Pomógł: 78
Post 
Powstają nowe przysłowia:
- Robota nie Gołota nie ucieknie.
- Nie kopie się Gołoty.
- Sodoma i Gołota.
- Zrobić z kogoś Gołotę.
- Tępy jak Gołota w ringu!
- Wybierać się jak Gołota po mistrzowski pas.
- Raz Gołocie śmierć.
- Patrzeć jak Golota na malowane wrota.
- Lepsza ubrana na dachu niż Gołota na deskach.
- Dziś dostałem jak Brewster od Gołoty.
- Co nagle to po Gołocie.
- Trzymaj się Endrju, od dzisiaj na znak Victorii podnosimy obie nogi do góry.
- Gołota przegrywa szybciej niż moja nagrywarka

:hurra:


25.05.2005, 10:22
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Odpowiedz w wątku   [ Posty: 2350 ]  Przejdź na stronę 1, 2, 3, 4, 5 ... 157  Następna strona

Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 1 gość


Nie możesz rozpoczynać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz edytować swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Skocz do:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Przyjazne użytkownikom polskie wsparcie phpBB3 - phpBB3.PL